Indhold
- etaper
- Del 1 At arrangere ordninger for at beskytte dig selv
- Del 2 Tal med dine forældre
- Del 3 Håndtering af konsekvenserne
Kræver dine forældre ofte? Bliv deres argumenter virkelig intense? Det er en meget vanskelig oplevelse at se dine forældre argumentere, men der er skridt, du kan tage for at beskytte dig selv mod konflikt, hjælpe dem med at forstå, hvordan deres opførsel påvirker dig og styre konsekvenserne af en tvist. .
etaper
Del 1 At arrangere ordninger for at beskytte dig selv
-
Forbliv neutral. Du skal ikke blive centrum for argumentet. Tag ikke et standpunkt og prøv at holde dig ude af vejen. Du behøver ikke at voldgive.- Hvis en af dine forældre forsøger at træne dig i argumentet, skal du være ærlig og fortælle ham, at du ikke ønsker at vælge lejr. Du har ret.
-
Find husly derhjemme. Det er vigtigt, at du har et fristed, hvor du har mulighed for at søge tilflugt, hvis tvisterne bliver for stressende. At have et sted at gå kan forhindre dig i at se eller høre disse intense argumenter. Tag disse par muligheder i betragtning:- tilbring tid i baghaven, hvis du har det
- Hvis du har et enkelt værelse, der kan forhindre dig i at høre argumentet, skal du indtaste det
-
Gå til en anden persons hus. Hvis du ikke har et sikkert sted i dit hjem, skal du gå et andet sted. Prøv at gå til en nabo, der ikke er langt fra dig. Du kan også besøge en ven eller en ven til fods, på cykel eller i bil, afhængigt af afstanden. -
Følg din yndlingsfilm, eller lyt til en sang. Hvis du ikke har mulighed for at forlade huset, kan du i det mindste tage dig af dig selv for ikke at være vidne til argumentet. En enhed med en lydstyrke, som du kan øge, kan være en bedre måde. Brug hovedtelefoner, hvis du har dem. Her er nogle andre muligheder, du kan bruge:- færdig med dit hjemmearbejde derhjemme. Udnyt muligheden for at passe på dig selv og påtage dig dit ansvar,
- læse en bog, især hvis støjen ikke er høj, eller hvis du har mulighed for at sætte øretelefoner,
- spille videospil. Dette kan være en god måde at glemme besværet på.
-
Undskyld dig selv. Selv hvis dine forældres argumenter vender sig om du, undgå at sige, at du er ved oprindelsen. Det er umuligt for dig var at bringe For at argumentere valgte de at gøre det baseret på de interaktionsformer, de lærte i fortiden. Du kan ikke gøre noget for at give dem en grund til at argumentere. -
Oprethold sunde forhold En af de bedste måder at beskytte dig selv mod stresset med at få forældre til at krangle er at skabe dine personlige forhold. Forskning har vist, at stærk social støtte er godt for dit helbred. Du har endda mulighed for at skabe positive relationer, hvis dine forældre ikke har været store forbilder. Dette kræver muligvis et minimum af arbejde, men så længe du fokuserer på vigtige aspekter som tillid og kommunikation, vil du undslippe cyklussen for skadelige forhold. -
Lær at bo sammen med adskilte eller fraskilte forældre. Hvis du befinder dig i en sådan situation, er der skridt, du kan tage for at reducere virkningen af deres argumenter på dig.- Få dine forældre til at overveje dine følelser. Adskillelse eller skilsmisse kan faktisk vende dit liv på hovedet. Når du er den, du tilbringer tid med, din bolig, den skole, du går på, og andre emner om dig, kan du bede om, at dine forældre giver dig mulighed for at deltage i diskussionen.
- Undgå at bekymre dig for meget om skilsmisse. Den vigtigste kilde til skade på dig er forældrekonflikt, uanset om dine forældre er skilt eller ej. Brug din energi til at styre konflikten.
Del 2 Tal med dine forældre
-
Lad dine forældre vide, at det gør dig ondt at se dem krangle. Nogle gange er forældre ikke engang klar over konsekvenserne af deres handlinger på deres afkom. Sørg for at udtrykke dine følelser overfor dem i slutningen af argumentet. Undgå at rejse problemet under argumentationen, da det kun vil gøre tingene værre, hvis de føler sig forkerte. Man kan også bebrejde den anden, hvis spændingen stiger.- Gør dit bedste for at være rolig, når du udtrykker dig. Forsøg ikke at påvirke eller få dem til at føle sig skyldige. Dit mål er at få dem til at dechiffrere dine følelser, så de kan gennemgå deres opførsel. Du søger ikke hævn.
-
Informer dem om konsekvenserne af en tvist. Forskning har vist, at voldelige skænderier mellem forældre kan være skadelige for børns følelsesmæssige udvikling. Psykologer har i lang tid vidst, at en stærk tilknytning mellem forælder og børn er afgørende for en god udvikling. Ifølge nyere undersøgelser er sikkerhed, der ses mellem plejepersonale, også af stor betydning. Vedvarende konflikter mellem forældre kan være en kilde til angst, depression og adfærdsproblemer. -
Bed dem om at forklare forskellen mellem en god og en dårlig kamp. Nogle tvister er naturlige og kan hjælpe med at løse problemer. Andre typer tvister skader alle involverede, ødelægger forhold og skaber følelser af usikkerhed. De forskellige typer af tvister involverer disse få karakteristika.- Godt: kompromiser. De gode argumenter ender med en gensidig aftale mellem parterne, der beslutter at handle anderledes for at arrangere ting. Hvis for eksempel begge personer tror, at de er nødt til at starte middag på forskellige tidspunkter, kan de finde et kompromis ved at vælge et nyt tidspunkt efter fælles aftale.
- Godt: positive udsagn trods forskellige meninger. Uenighed betyder ikke nødvendigvis, at du er nødt til at hate hinanden eller ikke at synes synd på ting, som andre gør. For eksempel kan en af dine forældre sige det Jeg er ked af det, fordi du har glemt at fjerne papirkurven, men jeg må indrømme, at du gør et godt stykke arbejde med at hjælpe med husarbejde.
- Dårlig: personlige fornærmelser. For eksempel er fornærmelser og spørgsmålstegn ved ens evne til at være en god partner eller forælder skadelig for konflikthåndtering.
- Dårligt: give svigende svar og ignorere den andres tilstedeværelse. En sulky tavshed kan være lige så alvorlig som vokiferationer, fordi den efterlader uopløste spændinger i luften og ikke viser gode kommunikationsevner.
-
Foreslå, at de argumenterer hemmeligt. Denne rimelige anmodning kan hjælpe dig med at undgå den følelsesmæssige skade forårsaget af dine forældres argumenter. Når de krangler foran dig, forstyrrer det din families balance. Det lærer dig også, at du kan prøve at løse konflikter med store argumenter .- Forklar dine forældre, at du har mindre problemer med at styre situationen, hvis de krangler på et privat sted eller deres værelse.
-
Nævn parterapi eller familieterapi. Forældre, der har problemer med at udtrykke deres behov uden at lade sig gå til en stor kamp har meget at tjene på et besøg hos terapeuten. Parterapi kan hjælpe samarbejdspartnere med at løse de forskellige problemer, de måske står over for, såsom:- kommunikationsproblemer såvel som manglende gensidig forståelse
- praktiske spørgsmål som finans
- konflikter omkring, hvordan man kidnapper børn
Del 3 Håndtering af konsekvenserne
-
Forstå, at nogle tvister er normale. Derudover er der intet galt i at have en krangel fra tid til anden. At udtrykke divergerende meninger er ganske sundt i et par. Akkumulering af følelser kan føre til en masse skade i det lange løb som lejlighedsvise tvister. Tvister bliver kun problemer, når de konstant gentages, og de følelser, der følger, er virkelig intense. Når dine forældre forsoner sig efter argumenterne og ikke har dem ofte, behøver du sandsynligvis ikke at bekymre dig om det. -
Anmod om hjælp fra en ven eller en storebror. Det er vigtigt, at du har andre understøttelseskilder end dine forældre, som kan være frustrerede eller for trætte efter et argument, så de kan trøste dig og forklare situationen. Hvis du er tæt på en storebror, skal du henvende dig til ham og spørge, om du kan tale med ham om dine forældres argumenter. Hvis du er bekymret for noget bestemt, såsom en mulig skilsmisse eller en af dine forældre, der bliver såret, skal du fortælle det til din storebror. Hvis du har en pålidelig nær ven, kan du også gå til ham. Han kan muligvis ikke finde en løsning på problemet, men hvis han er en god ven, vil han lytte til dig og hjælpe dig. -
Tal med din vejledning. Sidstnævnte er trænet til at håndtere individuelle problemer, såsom at støtte forældre, der kæmper. Hvis du har en i din skole, skal du vide, at den er til din rådighed. Du behøver ikke at fortælle ham noget, hvis du ikke har lyst til det. Du kan fortælle ham, at du står over for familiekonflikt og har brug for nogen at tale med. Hvis du ikke ved nøjagtigt, hvordan du kontakter din vejledningsvejleder, eller hvis din skole ikke har en, skal du henvende dig til dine lærere. -
Undgå at komme med forhastede konklusioner. Det er normalt at bekymre sig om forældrenes forhold, hvis vi ser, at de har intense argumenter. Imidlertid fører alle tvister ikke til opdeling. Mange gange er disse mere relateret til en hård dag eller frustration end noget alvorligt. Vi mister alle vores temperament på et tidspunkt, men det betyder ikke altid, at der sker noget dårligt. Hvis du er bekymret, kan du henvende dig til emnet med dine forældre og bede dem om at berolige dig.- Forældre kan diskutere over personlige vaner som økonomiske udgifter, renlighed og andre daglige detaljer. Selv hvis spændingen skulle stige, er disse slags argumenter almindelige og kan være en sund måde at lindre presset på.
-
Slip dit eget pres. Det er helt normalt at være vred på dine forældre for at argumentere. Som deres barn kan du måske føle, at det er deres ansvar at sikre din sikkerhed og beskytte dig mod skade.Hvis de har intense argumenter, er det normalt, at du føler dig frustreret og i fare. Følgende aktiviteter kan muligvis give dig udtryk for denne vrede.- Øv sporten. Faktisk kan vrede være nyttig i en sport som baseball eller rugby. Brug denne overskydende energi til at kaste dig selv i nettet eller ramme en hjemmekørsel. Vold hjælper dog ikke. Undgå at tage på andre spillere.
- Tal om din frustration. Dette kan gøres med enhver af de ovennævnte personer, dvs. forældre, søskende, venner eller rådgivere. Undersøgelser har vist, at teknikker, der ofte anbefales, f.eks rammer i puder ikke rigtig arbejde, men at have dine følelser med en person, der kan hjælpe dig med at styre dem, er en sundere måde at frigive vrede på.