Viden

Sådan håndteres vanskelige diskussioner

Posted on
Forfatter: Judy Howell
Oprettelsesdato: 3 Juli 2021
Opdateringsdato: 13 Kan 2024
Anonim
Sådan håndteres vanskelige diskussioner - Viden
Sådan håndteres vanskelige diskussioner - Viden

Indhold

I denne artikel: Forberedelse til samtalenStart af samtalenFokusering af samtalen om emnetFjern emnerneReferencer

Udfordrende samtaler er en uheldig, men uundgåelig del af livet. Den vanskeligste del er at finde modet til at gå i gang med en samtale, der sætter dine nerver på prøve. Når du har klaret det, skal du være sikker på, at du vil være i stand til at holde dig rolig, åben og samtale på en måde, der opfordrer andre til at huske, mens du holder fjendtlighederne på et minimum.


etaper

Del 1 Forberedelse til samtalen



  1. Afklar dit personlige mål. Spørg dig selv, hvad du virkelig ønsker at opnå ved at føre denne samtale. Vær så ærlig som muligt, og sørg for, at dit mål er ædel og ikke egoistisk.
    • Du skal være i stand til at oplyse, hvad formålet er for dig efter denne samtale.
    • Forvent kompromiser i slutningen af ​​samtalen, men tænk over ting, der ikke kan forhandles før, for at vide, hvor du ikke vil handle.
    • Tænk på dine skjulte motiver. Hvis situationen gør dig vred, kan du føle trang til at straffe, hævne dig eller sætte andre i forlegenhed. Du skal være ærlig over for disse følelser for at kunne krydse dem, når du starter samtalen.




    Tænk på de underliggende årsager til problemet. Du har muligvis en generel forståelse af problemet, men i de fleste tilfælde skyldes vanskelighederne af dybere problemer. Du bliver nødt til at tackle disse underliggende årsager, før du kan komme videre.
    • Mere specifikt er du nødt til at spørge dig selv, hvilken adfærd der har forårsaget problemet, og hvilken adfærd, der påvirkede dig og de involverede mennesker.
    • Tænk over det, indtil du kan opsummere det underliggende problem i to eller tre korte sætninger.



  2. Læg dine antagelser til side. Identificer de antagelser, du måske har udviklet om den andres opførsel. Overvej reelt over, om disse antagelser er baseret på kendsgerninger, eller om de er resultatet af dine følelser. Prøv at afvise antagelserne, der er skabt af dine følelser.
    • Spørg dig selv, hvordan du har det, når du tænker på en andens intentioner. Hvis du føler, at du er blevet ignoreret, truet eller fornærmet, kan du antage, at den anden person har negative motiver mod dig. Imidlertid er dette ofte ikke hans intention, selvom det er virkningen, der følger af hans handlinger.




  3. Rolig ned. Hold dig rolig. Hvis du starter samtalen i en anspændt følelsesmæssig tilstand, har tingene en god chance for at komme ud af kontrol og blive meget mere dramatiske.
    • Overvej muligheden for at være allerede nervøs. For eksempel, hvis du altid har haft problemer med mennesker, der ikke er opmærksomme på dine bekymringer, kan du være mere følsom, hvis den person, du taler med, gør det samme. Forsøg at lægge personlige problemer til side, der er sket i fortiden, og fokuser på øjeblikket.



  4. Hold en positiv holdning. Din første tanke kan være at rette alt, der er forkert, men det hjælper ikke din situation. Det er bedre, at du går ind i samtalen med en rimelig og realistisk dosis optimisme med hensyn til succesen med din diskussion.
    • Det er sandt, at hvis du forventer, at noget skal ske på en bestemt måde, er det, hvad det vil ske. Hvis du fra starten tænker på, at samtalen vil være vanskelig og ikke vil forsvinde, vil den helt sikkert ende på denne måde.
    • På den anden side, hvis du mener, at noget positivt kan komme ud af denne samtale uanset slutresultatet, vil din holdning naturligvis være mere positiv og mere samarbejdsvillig.



  5. Tænk fra begge synsvinkler. Forstå nøjagtigt, hvad din position er, og den andres position i denne konflikt. Prøv at forestille dig, hvordan andre ser tingene fra deres synspunkt.
    • Spørg dig selv, hvordan du har bidraget til problemet, og hvordan den anden har bidraget til det.
    • Afklar dine bekymringer og behov for at løse denne konflikt.
    • Spørg dig selv, om den anden er opmærksom på problemet, og hvis han er det, hvordan opfatter han det? Tænk også på dine egne bekymringer og behov.



  6. Forbered dig på at tale. Afspil samtalen i dit hoved eller med en der ikke har noget at gøre med den. Gentag denne øvelse en eller to gange, men brug ikke den som en undskyldning for at udsætte den virkelige diskussion indtil næste dag.
    • Hvis du træner sammen med en anden person, skal du sørge for, at din partner forstår situationen, og at han / hun er helt neutral for ikke at forråde din tillid senere.
    • Hvis du øver dig på at gentage samtalen i dit hoved, kan du forestille dig forskellige muligheder (godt og dårligt) og bestemme, hvordan du bedst håndterer dem.

Del 2 Start samtalen



  1. Hold en neutral tone under samtalen. Inviter ikke den anden person ind i dit personlige rum og læg ham ikke i hans personlige rum. Inviter den i stedet til et neutralt sted, det vil sige et sted, der ikke har nogen forbindelse med nogen af ​​jer.
    • Inviter for eksempel ikke andre mennesker til dit kontor eller tilbud ikke at diskutere på deres kontor.
    • Overvej at holde denne samtale i et mødelokale (hvis du arbejder på samme sted), i stuen (hvis du bor i samme hus) eller på et offentligt neutralt sted, f.eks. En park eller café.
    • Undgå at have et publikum. Selv hvis du har denne samtale på et offentligt sted, er det bedre, hvis du vælger et sted, hvor du vil have meget lidt publikum. Hverken du eller den anden vil føle dig godt tilpas til at være helt ærlig, hvis mennesker omkring dig observerer alle dine handlinger.



  2. Indstil en tidsbegrænsning. Lideal ville tale sammen, indtil du når en aftale. Nogle samtaler kan komme til en endeløs løkke, som kan forhindre enhver fremgang i situationen. For at forhindre, at dette sker, ville det være bedre for dig at indstille en bestemt periode for samtalen, inden den starter.
    • Hver situation er forskellig, men mellem 30 og 60 minutter er normalt nok. Hvis der stadig er ting at sige efter dette tidspunkt, skal du adskille og vende tilbage senere.



  3. Brug en direkte åbning, men det fører ikke til konfrontation. Vær ligetil og ærlig om det emne, du vil tale om, men tag det roligt og uden at beskylde den anden person, så han ikke sætter sig selv i forsvaret.
    • Overvej at sige for eksempel: Jeg tror, ​​vi ser xxx på en anden måde, og jeg vil gerne tage et par minutter på at tale om det og se, om vi kan føle os bedre.
    • Vær ærlig om emnet. Lad ikke som om samtalen er mindre vigtig, end den virkelig er, eller risikere den anden person fanget i et hjørne.

Del 3 Fokusering af samtalen om emnet



  1. Gør dig klar til at stille spørgsmål. Stil spørgsmål efter hinanden og hold en oprigtig interesse for hinandens svar, uanset om det er verbale eller ikke-verbale svar.
    • Forklar problemerne hurtigt, og spørg derefter den anden om at give dig deres synspunkt med det samme.
    • I stedet for at antage, at du ved alt, hvad der er at vide om det, siger du, at du ikke ved noget. Prøv at vide så meget som muligt ved at stille spørgsmål til hinanden.
    • Du skal lytte til hvad den anden har at sige, men du skal også se, hvad han gør. Se hans kropssprog og lyt til hans energi og følelser. Spørg dig selv, hvad han synes og ikke udtrykker.



  2. Hold øje med følelsesmæssige reaktioner. Selv hvis du begge ikke ønsker at vise dine følelser under samtalen, er der en god chance for, at noget udløser en følelsesmæssig reaktion på et eller andet tidspunkt. Identificer disse følelsesmæssige reaktioner og afvæbne dem uden at forsømme dem.
    • Når du styrer dine egne følelsesmæssige reaktioner, for eksempel når du er i defensiv, kan du øjeblikkelig indse, at du føler denne følelsesmæssige tilstand og give en hurtig forklaring uden at beskylde den anden for at være årsagen.
    • Når du administrerer andres følelsesmæssige reaktioner, skal du genkende dem på en høflig måde. For eksempel kan du fortælle ham: Jeg forstår, at du er vred når han begynder at skrige eller græde, i stedet for at bede ham om at slappe af.



  3. Anerkend den anden. Omformulere den anden persons argumenter med dine egne ord for at vise, at du også forstår, hvordan han har det. Folk er generelt mindre fjendtlige, når de føler, at de bliver hørt og forstået.
    • I stedet for at parafrasere den andres argumenter, skal du forklare ham, hvad du tror, ​​han synes, og hvordan du antager, at han håber at afslutte denne samtale.
    • Hvis dine antagelser er forkerte, prøv ikke at forsvare dem. Lad den anden person rette dig, og mind ham om denne korrektion, når han er færdig.



  4. Afklar din position. Når du har mulighed for at tale, omformuleres den anden position, før du afklarer din egen modsatte mening. Vær ærlig og præcis, hvordan du ser ting fra dit eget perspektiv.
    • Vent på, at den anden er færdig med at tale, før du taler fra dit eget synspunkt. Skær ham aldrig af.
    • Bekræft sit synspunkt igen, og erkend, at han rejser relevante punkter. Når du kommer til et punkt, som du ikke er enig i, skal du forklare ham, hvorfor du er uenig og give en forklaring om uoverensstemmelsen eller misforståelsen.



  5. Reager roligt på hans angreb og underfugle. Undertiden er du nødt til at have en vanskelig samtale med en person, der vil forsøge at angribe dig personligt eller bruge en følelsesmæssig underforstyrrelse til at distrahere dig fra det aktuelle problem. Hold dig rolig og overvej disse angreb og underfugler for hvad de er i stedet for at tage dem personligt.
    • Hans underfugle kan omfatte ting som beskyldninger og sarkasme.
    • Når du står overfor denne slags problemer, skal du håndtere det med oprigtighed og nysgerrighed. For eksempel, hvis den anden person ikke svarer, kan du fortælle ham: Jeg ved ikke, hvordan jeg skal reagere på din tavshed.



  6. Accepter perioder med stilhed. Det vil ske på et eller andet tidspunkt, at tavshed griber ind i samtalen. I stedet for at tvinge dig selv til at fylde disse irriterende emner med meningsløse ord, skal du tage en pause og benytte lejligheden til at lade tingene slå sig ned.
    • Faktisk kan en lille tavshed i en samtale være en god ting. Det hjælper begge parter med at slappe af og tænke over, hvad den anden person har sagt.

Del 4 Løsning af problemer



  1. Spørg den anden, hvad (hun) synes. Før du pakker ud dine egne ideer til løsning af denne konflikt, skal du spørge den anden person, hvad deres ideer er til at løse den. Vent på et ærligt svar i stedet for lamadouer for at høre, hvad du vil høre.
    • Ved først at bede om forslag fra andre, holder du ham involveret i samtalen, mens du forsikrer ham om, at du overvejer de ideer, han måtte foreslå.



  2. Bygg samtalen på alle foreslåede forslag. Medmindre den anden antyder noget, du allerede har haft i tankerne, bliver du på et eller andet tidspunkt nødt til at bruge dine egne ideer til at opbygge dine egne. Anerkend de forslag, han kan fremsætte til dig, og fremsætte et tilbud baseret på hans forslag.
    • Du kan måske ikke lide, hvad den anden siger, men du skal finde noget, du kan blive enige om. Stå på dette tidspunkt og opbyg løsningen derfra.



  3. Lav kompromiser. Forvent ikke at modtage alt, hvad du ønsker, i slutningen af ​​samtalen. Forbered dig på at gå på kompromis, når du kommer til den endelige løsning.
    • Tænk tilbage på de ikke-omsættelige punkter, du har fastlagt, inden diskussionen startes. Sørg for, at du har diskuteret hvert af disse punkter, og at den konklusion, du har fundet, respekterer dem.
    • Du bliver sandsynligvis nødt til at forhandle detaljer, der ikke er en del af de ikke-omsættelige punkter. Men tro ikke, at et kompromis betyder, at du mister noget. Prøv i stedet at se et kompromis som en måde at tilfredsstille begge parter.



  4. Undskyld dig selv, når det er nødvendigt. Læg din stolthed til side og spørg dig selv, om der er ting, du virkelig ikke håndterer godt. Undskyld dig selv for dine fejl for at vise din ærlighed eller vilje til at gå på kompromis.
    • Ingen er perfekte, og ingen kan have ret hele tiden. Hold dit sind åbent for at se dine egne mangler og rette dem. Målet er at nå frem til en god konklusion, ikke til en konklusion, hvor du vil have ret.



  5. Bliv konstant. De løsninger, du tilbyder, skal svare til den type løsninger, du har nået frem til med andre i lignende situationer.Hvis dine forslag ser ud til at være mere restriktive, end du måske har antydet i fortiden, kan den person synes, du læser på en negativ måde.
    • En konstant person vil se mere pålidelig og mere retfærdig ud. Generelt er folk mere interesseret i at arbejde på en løsning med en retfærdig person end med en urimelig person.



  6. Undgå at skære broer. Selv hvis du ikke kommer frem til en løsning, der tilfredsstiller jer begge, skal du gøre alt, hvad du kan for at undgå at ødelægge forholdet mellem jer to.
    • Stop med at sige noget eller tage en beslutning, der kan skabe permanent fjendtlighed eller spænding mellem dig og den person. Tænk på måder at omformulere eller omstrukturere, hvad du mener på en mindre stødende måde.



  7. Opfølgning. Når du er nået til en aftale, skal du sørge for at respektere de løfter, du har givet. Det er kun at holde dine løfter, at du kan bede den anden om at holde hans.
    • Det kan være en god ide at organisere en ny samtale et par dage, uger eller måneder senere for at finde ud af, om alt går godt, og om du stadig skal foretage ændringer.