Viden

Hvordan man bliver en skadedyr

Posted on
Forfatter: Lewis Jackson
Oprettelsesdato: 6 Kan 2021
Opdateringsdato: 24 Juni 2024
Anonim
Borebille bekæmpelse og behandling ved Resenborghus Skadedyr
Video.: Borebille bekæmpelse og behandling ved Resenborghus Skadedyr

Indhold

I denne artikel: At være umoden Lade troldet på nettet Skabe folks fødder i biografenVed en god pause i skolenRolling af folks fødder i bilenRolling af folks fødder i telefonenPerfekt pause i restauranten

"Når stemningen er nul, vågner skadedyret op," siger et populært ordsprog. Men hvis du er kedelig og vil skubbe dine venner til film, online, skole og andre steder, kan du manipulere meget.


etaper

Metode 1 At være umoden

  1. Vær støjende. Syng frem for alt det, du hører. Især de fjollede sange eller dem, der er beregnet til børn. Hvis en ven lytter til musik med sin iPod, skal du bruge en af ​​hans hovedtelefoner og synge sammen med sangen (det er godt, hvis du er en smule døv). Tal altid højlydt offentligt på din mobiltelefon, når du er på offentlige steder. Uanset om du snakker med nogen eller ikke, betyder det ikke noget. Taler med privat forretning med en ekstrem stærk stemme.
    • Husk, at du ikke engang behøver at kende sangteksten, improvisere, når det kommer til dig, jo mere dine tekster er fjollede og jo bedre! Som en bonus, hvis du ser tv, skal du genoptage al luft fra reklamesider. Du kan også konstant synge den samme melodi, så ingen kan tåle det.
    • Lav dyrelyde. Det kan være meget kedeligt, hvis du vises bag deres ryg for at lave nogle dyrelyde. Hvis du bliver skældet eller råbt efter dig, skal du give et klynkeskrig.
    • Spørg nogen "Hvorfor? Når du derefter får forklaringen, fortsæt hver gang med at spørge igen "Hvorfor? "




  2. Vær bevidstløs. Stil meget intime spørgsmål. Du kan begge bombardere en person med uafhængige spørgsmål eller gøre det midt i et publikum. Hvis du planlægger at gøre dette med tilfældige mennesker, skal du gå videre og spørge en mand, om han aldrig har haft en abort, eller hvis han forventer en baby eller spørger en 13 år gammel teenager, om han deltog i et rehabiliteringscenter for stof eller hvis han er alkoholisk.
    • Sid på en offentlig parkbænk med en ven og kommenter folk, der går (stærk nok til at de kan prøve), og som vender deres tempo, hvis du for eksempel ser en person, der virkelig er meget stærk, skrig : "Bug! Hvordan kan man være så mager? "
    • Ris uden grund og til enhver tid. Giv ikke nogen forklaring, når du bliver spurgt, hvorfor du griner.
    • Du kan også lave vittigheder, som du alene forstår, og som du ikke deler med nogen. Når du bliver spurgt om, hvorfor det er så sjovt, skal du bare fortælle dem, at det er en privat vittighed.
  3. Vær latterlig. Træn hele fødderne. Opfør dig selv som om du ikke kan forblive rolig. Gør noget gentagende i nogens synsfelt.
    • Tag et totalt dhuril-udtryk ved at fikse en fiktiv ting på toppen af ​​en persons hoved. Når du har en normal samtale med nogen, føler du dig pludselig målløs og stirrer på et punkt over personens hoved. Hvis hun nervøst rører ved hovedet og spørger: "Hvad? Du er glad for at kvæle en latter, ryste på hovedet og vende tilbage til samtalen. For at gøre det endnu mere irriterende skal du gøre det hele dagen lang til tider, der overhovedet ikke er egnet.




    • Når du bliver spurgt om noget, skal du svare hver gang: "Er du sikker på, at du vil have fries med det? "
    • Fortæl folk på fransk, at du ikke taler fransk, og at du prøver at lære det. Det fungerer meget bedre, hvis du bruger meget lange ord eller snarere sjældne ord. Faktisk er den type ord kun brugt af dem, der taler fransk flydende.



  4. Bruger pee poo-humor. Annoncer omkring dig, at du går på badeværelset og siger, at andre også skal gå, for det er gået et stykke tid, siden de alle holder sig som syge. Når de alle går på toilettet og skrigede bag dørene: "Har du det godt derinde? "For at gøre det endnu mere irriterende, hvis der stadig er andre mennesker foran dræn, annoncerer de stolt overfor township:" Min ven er der i "ved at pege på toiletterne. Når du er færdig på badeværelset, skal du gå ud med et stort suk af lettelse for at få dem til at forstå, at du har arbejdet hårdt på badeværelset (selvom de foretrækker, at du ikke gør det).

Metode 2 Lav troldet online



  1. Brud reglerne for grammatik og høflighed online. Skriv alle dine breve med store bogstaver. Misbrug af store bogstaver. Hvis du er nødt til at bruge store bogstaver, Gennemgå trenden eller sætte mAjusCules tilfældigt.
    • Slip tegnsætningen. Lav en debauch af komma. Tag masser af udråbstegn på! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
    • Forsinkelser med vilje forkert. Og blive vred alle røde, hvis vi ikke forstår dig.
    • Ignorer vokalerne fuldstændigt.
    • Erstatter al tegnsætning med ordet stop eller opfinder noget helt nul som skøre lama og afslutter alle dine sætninger med det.
    • Skriv helt ned, ligesom "srevnel til alle sircé".



  2. Monopoliser diskussionen online. Afslut diskussionen med uendelige krav om ubrukelige forklaringer. Hvis der er en video uden kommentar, skriv en kommentar, stil: "LOL 1st COMMENT" eller noget af denne tønde. Du kan også sende en kommentar for at spørge "Hvad hedder videoen? Stil spørgsmål helt ubrukelige.
    • Vi ses på klassiske rockvideo-kanaler på YouTube og Nabilla. Tog på noget generelt.
    • Sæt gamle tilbage på diskussionsfora. Vi vil kede os, hvis du poster "mig også" i en tråd fra 2001.



  3. Brug humørikoner. SMS-sproget fungerer også. Overlæsning af ikke-verbale signaler i ethvert kommunikationsmedium er en smart måde, hvis du vil være perfekt pasform. Sig lol i slutningen af ​​alt og andet, selvom det ikke er sjovt.
    • Forresten, kan du også skrive "mddr" i stedet for "mdr" for at skrive derefter "oups, jeg har altid din finger fast på den samme nøgle, mddr oups, jeg mente mdl, åh ingen MDR! "



  4. Lav en karakter. Opfind en falsk hjemmeside, og send en til hver kompis eller bruger, du kender. Start en samtale for at få indtryk af, at du er deres bedste ven, eller at din kæreste lige har fladt dig.
    • Opret en fan-klub eller gruppeside på dit Facebook med dit navn. Inviter alle, dem, du kender eller ikke til at være med. Gør din karakter mere latterlig og latterlig end du er. Tal om denne avatar i tredje person.
    • Gå på et online spil og gør dig selv til en meget feminin avatar og mest mulig lokkende med en pseudopige og bruger en ton-demotik. Hvis du bliver spurgt, "Er du en pige? Sig "... nej" eller "Jeg ved ikke," om du er eller ikke. Bemærk, at dette kan gøre en samtale meget, meget vanskelig.
    • Læg som katte, at du er et lille barn. Hver gang du bruger et sprog til voksne, spørg hvad ordet betyder eller siger: "Min mor og far sagde (satte ordet) hele tiden! I to er de samme. ”Bånd næsten alle de skæve ord. Stil dumme spørgsmål som "Hvordan registrerer jeg mænd uden at bruge mamma?" "



  5. Multiplicer aktierne. På Facebook skal du sætte hvert af dine træk online som noget specielt. Gå ind i detaljer. Det vil uhyrligt bryde folks fødder. Til Halloween skal du skrive resuméet af alle Netflix-horrorfilm som en bonus på femten minutter.
    • Begynder en lang og kedelig e-mail-samtale med en person, men tilføjer nogen i alle svarene.

Metode 3 Bryd folks fødder ved filmene



  1. Afslører plot. Hvis du nogensinde har set filmen på en biograf, skal du gå gennem døren og skrige slutningen af ​​filmen. Skrig ham fra bagsiden af ​​rummet. Du kan også opfinde en ende eller skrige slutningen på en anden film, som: ”Harry Potter ser ud til at dø, men ikke for meget synes jeg. "
    • Når en betydelig del af filmen ankommer, såsom morderenes åbenbaring eller parets genforening, nyser eller hoster han højlydt og forstyrrende.



  2. Lav en masse støj. Griner meget højt af den mest banale vittighed. Luk alle dem, der siger noget, og fremsætter en meget støjende kommentar om, at det er meget uhøfligt at tale under en film, fordi der er mennesker, der gerne vil se filmen.
    • Lav forfærdelige sugende lyde ved at prøve at sluge de sidste dråber soda.
    • Kom med to eller flere mennesker for at starte en meget støjende samtale under filmen, og sørg for, at du er i nærheden af ​​så mange mennesker som muligt. Hvis du bliver bedt om at lukke det, skal du smide en håndfuld popcorn.
    • Hvis ingen vil være med dig, skal du medbringe din mobiltelefon og ikke bekymre dig om at sætte den på vibratorfunktionen. Sørg for, at dit køretøj lyder som en bilalarm og ikke svarer i mindst et minut.



  3. Vær fysisk dårlig. Sæt dig selv i midten af ​​rækken, og lad derefter sædet forblive hvert tiende minut for at gå til sidespændet. Gå lidt der, og vend derefter tilbage til dit sæde i midten. Du kan også tage en pause halvvejs ned ad banen, der vender mod dit sæde. Køb en billig og klistret konfekt som gummibjørne og vægte overraskende i banen eller på folk foran eller bag dig tilfældigt. Hvis vi ser dårligt på dig, så spis en.
    • Hvis der er nogen foran dig, skal du sparke personens sæde og stoppe ikke. Du kan også løfte dine fødder. Og jo mere beskidt dine sko er, jo bedre.
    • Sæt på dig din træningsdragt og tag et par runder i sidegangene, og sørg for, at du indånder hårdt og svinger som en veluddannet sportsmand.
    • Stå op for at gå på badeværelset, og når du når udgangen, skal du holde døren åben i et par minutter, mens du ser filmen.
    • Hvis du er i biografen med din kæreste eller din kæreste, står op og foregiver at rette dit tøj på de mest strategiske øjeblikke i filmen, vil det gøre folk bag dig gal.



  4. Bryd fødderne til personalet. Bed personen om at byde velkommen, hvis sugerørene til drikkevarer er gratis. Fix lang tid den person, der får din billet.
    • Anmod om specielle tilladelser ved at kræve mere plads til din imaginære ven eller handicappede bror. Hvis du nægter, så fortæl dem noget helt andet. Som det faktum, at din fars asparges er fremtrædende. Handle som om, hvad du lige har sagt, er meget vigtigt. Hvis vi accepterer din anmodning, skal du handle som om du ikke forstår, hvad vi taler om.

Metode 4 Vær en god pause i skolen



  1. Lav en rod blandt dine lærere. Kritik deres forfatterskab eller deres mission. Brug ordet "pædagogik". Pas på dine læreres private liv. Nægtede at lave dit hjemmearbejde. Ændrer konstant klasselokalet Hvis læreren ringer, skal du give dig selv en perfekt idiot og vinke dine arme som en semafor i stedet for at svare "Present".
    • At korrigere en læreres grammatik er en fremragende kilde til instruktion. En falsk korrektion er bedst, som for at sige, "Du mente, hvis jeg ville have vidst, var det ikke Mr. Lima? "
    • Hver gang læreren forklarer noget, siger, at du ikke forstod. Når han starter sin forklaring igen, skal du sige, at du stadig ikke forstår det. Gentag sekvensen uendeligt.
    • Få hele tiden det samme antal i matematikklassen. Det vil virkelig få din lærer og dine kammerater til at begå selvmord. Et eksempel: "Hvor meget er fire gange to? "" Otte ". ”Seks gange syv? "" Otte ". ”Fem gange fire? "" Otte ".



  2. Vær en stor taler. I frokostpausen skal du kaste en person, sidde meget tæt på en ven og sige: "Mashed Marc, din den bedste ven, jeg nogensinde har haft! I virkeligheden kaldes Thomas Peter. Gentag alt, hvad der er sagt. Svar forkert på ethvert spørgsmål, eller i det mindste løft din hånd. Sig altid til noget: "Den gode hvide lama har opkastet igen." Ring til dine venner, og red dig selv.
    • Sig uden grund ”Hej” til alle i klassen. Spørg derefter drenge, der har venner, hvis de også er deres veninder og piger, der har venner, hvis de også går ud med dem.
    • Spørg nogen, hvorfor han eller hun græd, mens de ikke gjorde noget.



  3. Dyrker vrøvl. Lav mærkelige lyde som for en ambulance eller til et skuespublikum eller ved at smække sproget. Optag dine lydeffekter på din telefon, og hold dem på farten.
    • Fix loftet, når nogen taler til dig, hvis du bliver spurgt, hvad du gør, svar: "Jeg spekulerede på ... kan vi sidde derop? I en meget underlig tone. Eller du sætter jorden og siger "sidder her. "
    • Syng ting, der involverer dine venner, og de synes det er virkelig kedeligt. Syng det hele tiden med en falsetto-stemme: ”Marcs sokker er tørre. Larchiduchesse gav Marc tørre sokker "er en klassiker af sin art.



  4. Lav et instrument til din krop. Få fingrene til at revne meget hårdt. Fart, rot, hoste, nyser og blæs støjende i ærmet. Sig "By-Don" en rigtig dum stemme, når du gør noget, der ikke behøver at blive undskyldt. Gentag uendeligt det samme ord med en skiftende stemme.
    • Bring tyggegummi i klassen og tyg højt ind i din nabo's øre.
    • Hvis du er i nærheden af ​​læreren, og hvis sidstnævnte snakker, hostes hårdt uden at dække munden.



  5. Så uenighed i computere. Skift billede af startsiden. Vælg noget, som dine klassekammerater vil finde akavet eller dårligt, som et tåbeligt tegneseriebillede eller en killing i rummet, og træk derefter opmærksomheden fra andre på det, når de vender tilbage til computeren. Fjern ikoner, eller giv dem en inkongruøs størrelse.
    • Ændrer konstant tilgængelighedsfunktionerne. Lav musen eller den ultrafølsomme administrationsplatform, eller sæt skærmen i standby-stilling hvert tredive sekund.

Metode 5 Bryd folks fødder i bil



  1. Find en komisk bil. Uanset om det er et firehjulstrækket monster eller en lille bybil, så sørg for, at du kører i rushtiden, så du bliver det umiskendelige gigantiske køretøj på en vej med høj trafik, der prøver at optage al plads eller du konstant skifter. på række, der springer her og der som en skør kanin.
    • Har altid en tom trailer knyttet til din bil eller noget absurd, som "en hest".



  2. Sæt radioens lydstyrke i fuld hastighed. Spil noget besværligt, når dine venner er i bilen, som titelsangen på filmen "Titanic" eller den velkendte rap-gansta.



  3. Opfør mærkeligt ved stop. Honks. Hvis du står bag nogen i et rødt lys, kan horn ligesom skøre uden at stoppe.Du kan forlade, hvis du vil, hånden fast på hornet.
    • Hvis du sidder fast foran en ild, skal du gå ud af vinduet og foregive, at du er besvimt eller død og ikke bevæge dig. Hvis der kommer nogen, skal du vågne højt.



  4. Spørg din "sti". Når du kører, kom dig væk fra vejen, når du ser fodgængere og vinker til dem, smil og skrig med vinduet nede efter tilfældige mennesker i bilen eller på fortovet. Spørg dem, hvor et imaginært sted er. Bliv vred, når de ikke ved, hvor det er.
    • Scream et ord tilfældigt (pickle, for eksempel) til nogen, og gå derefter op i vinduet på bilen.
    • Find ud af, om bilerne i nabolaget er udstyret med premium sennep.

Metode 6 Bryd folks fødder på telefonen



  1. Ring til usædvanlige tidspunkter. Ring sent om aftenen, når dine venner er i sengen. Hvis du ikke kan nå denne person lige nu, kan du prøve flere gange. Hvis du stadig ikke har forbindelse til denne person, kan du prøve en time senere eller mere. Vent, indtil du ved, at din ven har det meget travlt, og ringer, indtil du svarer.
    • Bruger fra tid til anden forskellige opkaldskilder. Dette reducerer risikoen for at blive straffet og øger chancerne for, at din ven vil svare. Sæt et præfiks, der skjuler opkaldsnummeret, eller abonner på tjenesten skjult nummer, så personen ikke ved, hvem du er. Begynd at spole tilbage og gentag de samme ting mange gange. Hvis du bliver spurgt, hvem du er, skal du fortsætte med at fantasere om noget.
    • Ring til din chef kl. To om morgenen bare for at tale. Forbered dig på at blive fyret.



  2. Sig ikke noget. Sig ikke noget, når du er på linje med personen, bare lyt til ham konstant sige: "Hej? Hallo? Hallo? Hvem er du? Er der nogen? Respond! Sukker dybt.
    • Når du taler, skal du trykke på alle tasterne for at få dem til at bippe. Dette gør den anden skør på grund af alle disse bip.
    • Når du ikke taler, skal du bruge "pause" -tasten til din ven.



  3. Efterlad masser af s. Når du forlader en, skal du skrige til slut. Efter dit skrig, skal du sige "PS", så noget tilfældigt som "og en lama-fyldt sennepsaus! Det fungerer også, hvis du synger.



  4. Ring til fremmede. Ring til nogen tilfældigt og hysterisk græde i telefonen og sige, ”Jeg vidste, at det kom! Det var kun et spørgsmål om tid! Og hvad gør jeg nu? Hvis personen svarer, "Du har foretaget et forkert nummer," siger "Ingen elsker mig! Og læg med.
    • Hold en robotstemme halvvejs gennem samtalen med en typisk formel: "Denne telefon springer ind i ... tryk derefter på en tilfældig tast og tæl ned fra 10, når du trykker på tasten. "
    • Når du foretager et opkald, skal du handle som om linjen var blevet skåret. Så efter tiende gang siger du, "Åh hej." Hvis du hænger op i næsen, skal du huske og sige, at linjen er blevet skåret igen.

Metode 7 At være et perfekt skadedyr i restauranten



  1. Spis meget højt. Glem dine gode manerer ved bordet. Tyg din mad så højt og iøjnefaldende som muligt. Kind altid med åben mund. Fart, rote, nyse og være generelt modbydelig ved at dække dit ansigt med spaghetti med tomatsaus.



  2. Vær uhøflig. Når du rejser, stønn højt på ugyldigheden af ​​service og mad. Gør dine påstande absurde topmøder: "Tre skiver pølse er overlappet på min skive pizza! ”Jeg ville have fire isterninger og ikke fem! "
    • Hvis dette er den type restaurant med balloner til børn ved hvert bord, skal du gå rundt om borde, klippe alle balloner og erklære, at du gendanner dem for at tjene til livets ophold.
    • Kom til restauranten klædt ud som en hulemand. Vær godt udstyret med alle forhistoriske redskaber. Og i stedet for at svare med "Ja", vokser snarere dyrligt.



  3. Sæt souk blandt serverne. Når tjeneren spørger: "Vil du gerne spise? Svar: "Mad! Hvis tjeneren foreslår en skål, skal du skrige højt: "Jeg er allergisk over for det! "
    • Forsøg at påpege en skål i menuen og spørge, "Hvad er der? Når tjeneren svarer dig, skal du tage en tilfældig ingrediens (for eksempel hvide bønner) og råbe: "Jeg hader hvide nyrebønner! "
    • Fortæl tjeneren, at du har brug for fem ekstra pladser til dine imaginære venner. Hvis du nægter, råber du, at du vil fortælle julemanden, at de ikke var meget pæn.
    • Bestil tilfældige ting eller ufattelige retter. For eksempel: "Jeg vil gerne have den stegte lama-sandwich med w.c-papir, og jeg vil også gerne have en deléphant-bøf. Åh og glem ikke monopolet. Tinker Bell er også god? "
    • Bosæt dig på et reserveret sted eller alene ved et meget stort bord og nægter at flytte.
advarsler



  • Nogle af disse tricks kan få dig i problemer eller få dig smidt ud af nogle steder.